羽翼領航──迷航中間站

這麼難得達到那樣的境界
爲什麼完全感覺不到快樂

這樣子，好像還是少了什麼東西


破關遊戲已經來到"68"的關卡了
雖然才要十月底，離十一月的目標"70"不遠了
(發現一開始的設定太低了)

真的是史無前例
從來沒有這麼成功過
可是，人還是很悶

爲什麼？

我應該要高興啊！


我做到了從來沒有做到的事情
爲什麼完全感覺不到高興？

只要只有我一個人
我就是破關破到天昏地暗
管他幾點
自己有沒有生病

我就是要破關

總覺得自己好像在任性
因為以前都不可以

以前沒有做過的事情，在現在
我通通想要嘗試

好像在耍性格一樣

故意的


但是，面對這樣的自由
爲什麼我沒有辦法快樂？



和老師聚餐的時候
老師問我為什麼要基隆、新店來回跑
這和當初國文老師問我的情形一樣

聽完我的解釋

爲什麼兩位老師都用孝順來稱讚我？

孝順兩個字
好像只會讓我更喘不過氣
因為我沒有這麼厲害

從什麼時候開始
我被綁的更緊了


基隆和新店
來來回回奔波

爲什麼一定是我？

爲什麼我不能在學校消磨時光後再不慌不忙的回新店
爲什麼我得拼命觀察時間，注意是否錯過客運

爲什麼我要這麼累？

明明可以九點從新店出門
我卻必須七點起床從基隆殺去學校

爲什麼呢？

爲什麼呢？


會玩破關遊戲
最主要就是想要逃

總覺得自己被綁的好死
但是只要接觸破關遊戲
我就是自己的主導

不用聽別人的話
我要做什麼就做什麼

在破關遊戲的世界裡
我就是我自己的主宰

每次，我以為我擺脫一道束縛
卻是換來更多細小的束縛

爲什麼？
爲什麼我得被綁的這麼死？


就是這樣
上了高中後
我才會一直不想唸書

自己就像一隻小鳥
好不容易飛離籠子就不想在被牢籠束縛

只要有這種想法
我永遠沒有辦法安靜的坐在書桌前
就算坐著
心也不在位子上

總是被壓的喘不過氣

要我不去在意
好像是不太可能

我只是一個普通人


我完全不想唸書
卻可以百分之百投入破關遊戲
誰都沒有辦法打斷

有點諷刺
因為本末倒置

可是，我居然一點也不在意
為什麼我可以這麼無所謂？

這樣的無所謂
換來的
就是在破關遊戲達到我無法想像的境界時自己完全高興不起來的詭異心情

沒有喜悅
只有沉思

從來沒有想過自己可以走到這一步

當時在龍山寺求來的籤紙說我會堅持到底

我一直都知道我會堅持到底

只是，不知道要持續到哪一天


可是，失去在破關時的喜悅
我會覺得自己很難可以堅持下去

因為，我能在破關遊戲中自由自在是長期支持自己走到現在的關鍵

萬一，失去這一點
我可能真的會被一條條看不見的束縛綁死

當JK羅琳寫完HARRY POTTER 7 時一定是高興到哭(聽說她用 ROOM SERVICE 叫香檳慶祝)

我破完破關遊戲一定也會大哭
因為，是自己曾經活過的象徵
但是在此之前，我還必須擺脫現在的自己