羽翼領航──迷航中間站

 
（做個紀錄）
從今年開始到現在，起起伏伏的。至少，從八月中開始頻繁的MAIL往來，總算在昨天得到初步結果。

講實話，這是一種尋求解脫吧！給我自己的解脫。

必須講，我還是覺得自己過得太傷心。太傷自己的心。放不下，過不去，不想忘。

做任何事情以前，總會先自卑的先把悲劇套到自己身上。到底為什麼呢？折磨自己不會比較好啊！到底為什麼？


迷思──困了我好久好久，直到現在都還在困擾我。


年初把藍光星子在ＰＯＰＯ的連載中斷──因為覺得自己太傷心，傷到好像沒有辦法再撐下去。下班回家難過就算了，連出去查帳我可能都在回程的時候用口罩遮住臉，不想被同事發現自己在哭。在等客運回家的時候，我可能也是戴著口罩排隊，自以為沒有路燈的陰暗狀態下，可以不要讓人發現我在哭。


哭──就是在寫藍光星子的過程中的問題。


想以為有揮別那種不舒服後，年假的時候跟二號小編說：還是要拼下去。所以我去寫了《女怨》。然後結果更糟。只是，這次帶著麻痺的心態去寫，去面對，所以反應沒有那麼大了。真的沒有那麼大了。因為常常跟自己說：反正就是這樣了。


就是這樣了，還可以再糟到哪裡去？


是呀！不可能再糟了。


再糟，也就是現在這個局面嘛！



再來就是為了繳給二號小編的作業，我一邊寫《女怨》的同時，一邊也開始寫梁小弟弟。講是繳作業，其實也是為了我自己。



在寫梁小弟弟的過程裡也是曲折，只是有一點點不一樣，跟寫藍光星子和《女怨》的感覺不一樣。像是卡對卡榫般，我忽然見識到自己的能力，像是看見自己另一半的靈魂似的。原來，我用第一人稱下去寫故事可以爆出這麼不可思議的力量；原來在文字海洋裡沉沉浮浮的時候，用這個方法寫故事可以最對自己的心。


好奇怪，好不習慣，更是好訝異。


不管梁小弟弟的結果好不好，他救了我，這是我相信的。


那時候在事務所的忙季，我靠著在年假時累積的五六萬字的積稿，想辦法撐住在ＰＯＰＯ連載的《女怨》。只要是下班時間是在晚上十一點以前，我會把公司筆電扛回家，繼續寫梁小弟弟的稿子。

那時候的重心整個變了。變了。管他在ＰＯＰＯ的成績有多爛，管投去出版社的稿子是被退稿還是石沉大海，我一心想寫完梁小弟弟。


就是要寫完，寫完就對了。好像寫完以後可以得到救贖。


我想，得到的救贖就是：沒有再用眼淚來淹沒ＷＯＲＤ檔了。



然後，六月，七月，到了八月。


一封ＭＡＩＬ開了一個不一樣的契機。第一次，我捏著選擇權，有機會尋求一個結果。


在猶豫的時候，忍不住找二號小編求救，請她一腳踢除我的遲疑。


二號小編：『那太好啦！就給它們上架吧。』『跳進去後，就不要再管它的發展，不要再為它們傷神，只管往前走。就當它們是進了書店，自我奮鬥吧。』

這兩句話，把我的猶豫變成再也不是猶豫了。

對的。我是該放下了。

或許現在沒有被肯定，或許現在得不到掌聲。但是，那些都是我付出過的，沒有人可以拿走。是我的。屬於我一個人的。


別人不喜歡沒關係，別人無視也沒關係。他們還是我的，我還是會疼他們的。只是換個方式換個管道，給自己一個機會，給自己一個不要再傷心的機會。


我有自信寫出來的故事不會輸給任何人。


這樣就夠了。


定下決心以後，開始了頻繁的MAIL溝通。沒有別人插手，什麼都要自己來，自己寫簡介，自己決定價格，自己想哪裡要上架那裡不要上架......


挺新鮮的。也很戰戰兢兢。但是，那一切，通通在昨天定妥了。


上架了嘛！


其實是想說謝謝。先不管這個活動的背後有多少利益考量，至少成了一個發洩的管道。擱下的管道。也很謝謝穆梅，過去她製作的POD檔，像是無心插柳，在這時候成為重要良臣，幫了我。這麼漂亮的衣服，真的好好看。


謝謝她。


也是有她的鼓勵，這個上半年拼命讀書，有了新體驗和新的觀點。


這方面的成長是滿開心的。



為了配合活動也重新開了藍光星子的連載。是夠了。



現在九月，離年底還有段時間。是要繼續休息還是開始努力挖新坑，好像都很愜意。


先慢慢來吧！


不會有人催的。