羽翼領航──迷航中間站

想要問自己，如果沒有那麼多愁善感，該有多好？

對，如果忘記那樣的情緒，我會更快樂吧！





參觀電視台大樓又被延期了。主播老師向我們保證，這次不會再出包，一定讓我們順順利利去參訪。

希望不會再跳票。


(拜託曹同學不要翹課！這樣子沒有人可以載我回學校！實在不敢想像租稅法課遲到的不舒服感覺。老師太鳥。)



星期三的通識課讓我......覺得自己比幼稚園小孩還不如。明明都跟著影片做一模一樣的動作，明明影片中的老師以可愛的語氣教導可愛的幼稚園小孩，明明四歲還是五歲的弟弟都有成功......為什麼我永遠失敗？雖說，不是只有我一個人無法成功，隔壁的陳同學好像也都是失敗連連。鄭同學是連玩都沒有玩，倒是曹同學、榮同學和何同學玩瘋了。可是，人家有成功啊！我就只能不斷迎接鋼圈滑落到桌上的聲響......我也想要成功！


因為長大了，童心不再嗎？



星期四的體育課讓我有點開心，也有點難過。


難過的是我輸球了......被打入敗部復活組。


難得我可以殺球耶！(天音：殺的對象不是球，是旁觀觀戰的同學吧！)

可是對手更強！儘管都知道輸球是應該，但是輸了球沒有人會不難過吧！


讓我開心的就是輸球以後，至柔依然問我可不可以陪她練！嘿嘿，不知道為什麼，或許是這樣的舉止讓我有點......不會說。總之，至柔很客氣！願意選我陪她練球，我當然沒有理由拒絕啊！



努力在敗部中求生存。









發現，自以為是的堅強都是垃圾。難得兩個晚上都沒有特別碰電腦，我是不是腦袋秀逗了？


是沒有情緒。



我聽到電話那一頭質疑的聲音，心是在淌血。因為除了被指責、質疑外，沒有第二項事情。


又來了，又是這樣。




承認，星期二是我的錯。沒有事先買東西回家，讓老爸八點回家還得自己煮飯。對不起。




除了罵我之外，還有甚麼？



聽完抱怨、垃圾話以後還要被罵......



我是不是有病？天生喜歡接受這樣的電話疲勞？


有一天，我會把電話全部砸爛。




和敏感有關係嗎？


承認，我會在意很多很多事情。再努力不讓人看出來心裡的不開心。這是不小心、逐漸養成的習慣.....沒有錯，為了追夢，我的心思很細，細到我自己都會害怕。


我也不想這樣。可是，若我要描寫感覺時，本身卻完全沒有情感，當然不可能做得好。所以，要把自己當作實驗品。完完全全的小白老鼠。沒有人會喜歡這樣。



不要跟我說甚麼你不是思想狹隘的人。很抱歉喔！光從看電視的禮儀就知道你是多麼的狹隘！


狹隘之人，自然無法意識本身的狹隘。




每次在學校和同學們說屁話、聊天，我都笑得很開心，彷彿是真的打自心底快樂。可是，我比較喜歡的是關在浴室裡。這樣子，板著臉的表情就不會被別人看到。


每次和小N用MSN聊天，我都是鬱鬱寡歡的文字。當我們FACE TO FACE，我又興奮地像甚麼似的。彷彿，沒有不開心過。

這算是掌握自己的情緒嗎？





今天晚上不想回家。


永遠都說我可以去做我想要做的事情。當我真正行動時，給我的卻是阻礙。


夠了吧！不要因為我不反抗就這樣。



因為老妹會頂嘴，反觀我比較不會嗎？



可是我真正想的事情，你們真的知道嗎？




很開心我有存錢，把得佳作的錢錢全部存了起來。真的很開心我有這樣做。也很開心當初誆你們，讓我開到自己的銀行戶頭。玩雙面遊戲，我有自信不輸人。




在追夢的過程裡，我的自信被自己磨掉了。


無論小N甚至是無釉的話，都無法再讓我熱血......沒有任何天分，擁有的是無止盡的缺點。我會死在缺點上。


怎麼可能有天份呢？我要去把檔案刪掉。反正是垃圾。





根本不會成功。





心裡的野獸好像不再蠢蠢欲動，是看出我快要心死嗎？



逃家。