今天說點別的事情，或許是我心有戚戚焉，反而對於通識課的內容一團霧水，沒有仔細留意在做甚麼。
忽然很開心，這個月可以見到老爸兩次，也許，之後都可以見到了。從一個月一個星期演變到一個月三個星期，這樣的轉變時在太讚了。轉變之一，以後吃到德芙巧克力的機會會大大大大大大大大大大大降低。
每次想到老爸的回家行程，我就要暈倒了。
從無錫：汽車→→上海虹橋或浦東機場：飛機→→廈門：船→→金門：飛機→→台北松山：公車→→新店家
這個回家旅程可以讓人暈倒。反正，只要扯到『四名小朋友』的問題，又在能力範圍之內，再累再苦，老爹都會咬牙苦撐。
奇怪，人家就訂得到直航機票，怎麼我家老爹就是訂不到？
有如此省錢的爹，是一種幸運吧！(應該不至於慘到是不幸。)
扳一扳手指頭，原來也兩年多了。老爸當空中飛人居然也兩年，真是......嚇人啊！
想到以後可以不用這樣，就很開心。雖然看電視的時間會大大大大大大大大大大大縮水。反正，電視不應該看太多！(幸好驚爆危機TSR播映結束了＝ ＝")
和美璇提到後火車站的地下街，我的心情變會因此沉重起來。這是小時候的回憶，一輩子都不會忘卻，我自然也割捨不了。雖然是好漢不提當年勇，可是我真的很佩服老爸。相較之下，我是一名不成材的女兒。我想，自己的成就可能無法超越老爹。
用一句『成不了氣候的傢伙』形容最近躍上娛樂版面的人物，我相信老爹的話。那樣的事情上報紙頭條，瞄瞄瞄瞄瞄瞄瞄瞄瞄瞄會開心嗎？詭異的......還是不得已的？
儘管我嗆老爹當年沒有考上台大，現在也不要逼我去就讀。這是玩笑話，是自己沾不到資格，而且自己的學習環境和老爸根本不能相比，縱使還有人比老爸更加更加辛苦，我依舊敬佩我的爹，他是獨一無二，我的老爸。
鄉下孩子不能出頭天嗎？無言，這是謬論。
人要學習跟著進步，至少要努力跟上世界潮流，不要活在邊緣地帶。澎湖阿嬤就是好例子，她的世界永遠就只有澎湖的大小，她的天空就只有澎湖那麼大。走不出去，活到七十幾歲了，看似也沒有走出去的必要......錯了，更需要走出去。眼中只有『四位小朋友』和『傳遞香火的角色』......這就是澎湖阿嬤，完全不懂得要向前走。同樣住在澎湖，阿公就不是如此。我想，這和重男輕女個觀念也有關係，澎湖阿嬤從小就被教導為家庭而活，接受過日式教育又如何？傳統像鐵鍊一樣栓死思想簡單的女人。
今天為了送阿嬤回澎湖，我跟著老爸跑到松山機場。這樣的變化好不適應。在票務櫃檯看不到紅色的區域，看不到穿著紅色制服的服務人員，我想念FAR EAST AIRLINE。那些汙錢錢的人真的應該抓起來關上三四十年，短短幾個小時湊齊天文數字的金額，這算甚麼？員工的權益被犧牲，工作飛了......真的令我難過。我不敢想像今年的除夕，會是一個甚麼樣子？能變成甚麼德性？
稍嫌冷清的機場，如果沒有假日的國際航線，我們的松山機場是甚麼樣子？電子看板上除了少數東部航線，只有離島線飛機。再這麼壞下去，航空公司都會悽慘悽慘。機場內部多劃分的國際航線區域讓我感觸很多，甚麼時候才會真的『馬上好』？一星期的直航包機是不夠的，不加速進行，淒涼的會是我們。沒有好的國際門面，丟臉的是我們。載人外，貨物也需要被載運。縱使中國大陸物品頻頻出包，依然不得否認，這個面積浩大的國家正在崛起。當我們還活在領先別人的虛幻裡，有部分的他們已經將我們遠遠拋在腦後，但是也有部分的他們遠遠落後我們......可是我們不能忽視這個問題。我們的立法院在大打出手的時候，人家已經自行研發出世界上最快的高鐵系統......
赫然認為，松山機場除了站地小的問題，我還覺得比較氣派些，好像比桃園機場更有資格當國際機場......以前本來就是國際線嘛！唉，我們會完蛋吧！如果社會沒有大大大大大大大大大大大大大大轉變，倒楣的還是我們。
感觸真的很多，我發現我有好多想說的話，到現在還說不完。
這幾天很累，也花了很多很多錢，也聽到一大堆爭執。我無法置身事外，只好逆來順受，儘管不爽，卻無可奈何。
昨天在國光號上，我是睡死了。畢竟，五點下課後，花一個小時的時間殺到火車站，再去擠書店抱書回家。開始覺得自己敗家，因為我買了五本書。這個月的預算已經超級嚴重超支＝ ＝││b
人滿為患是國光號......車子還沒有開到SOGO，我就已經睡死了。中間車程，身體一直亂滑，我的眼鏡瘋狂撞擊車窗，代替我的腦袋接受撞擊.....雖然中間，我的頭還是硬生生撞上去，發出很大很大很大一聲......讓我是又痛又害羞@@││
希望沒有人聽到～～～～～～
連續三天的假期，讓我去書店買完科學人雜誌後整個人傻眼......台北總站被淹沒了淹沒了淹沒了......全部都是人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人～～～～～～～～～～～
大家都要回家啊......
你們問我的大學生涯快不快樂，我能說甚麼？快樂OR不快樂？
不要老是說我可以出去玩......玩完以後，回家面對的是一張不爽的臉孔。這樣的對待，有誰喜歡出去玩？
沒錯，我是逃避責任，我放棄我的選擇。自以為這樣可以好過，顯然是沒有，因為你們把別人的問題再一次建立在我身上。變成，我還是得面對這樣的問題。我很痛苦，你們並不知道。妳這個小孩也不知道，我在無形之中也連帶承受妳造成的麻煩。在你們爭執的時候，有沒有想過我？我就這樣乖乖聽你們怒罵......我是認了，人家說家庭和諧，連我也搞怪的話，你們會百分之百會心臟病發。
我學乖了，不要去期待，因為會受傷害。
這幾天就犯了這樣的壞毛病，因為我想要的事情你們依舊讓他落空。難過的人是我，但是你們也不會發現，並不知道自己犯了甚麼錯誤。是我自己傻，明明吃了多次悶虧，還老是上當。有句話說得好，把希望放在別人身上，是最要不得的愚蠢。得不到期待、希望，真的很痛苦。照理說，我應該很習慣了。被家人放鴿子，同學、朋友放我鴿子......用放鴿子來說，是因為我找不到適合的詞彙。總而言之，就是希望落空。
以為大家會想到我。以為大家會記得我說過的話、做過的事情......以為大家會想到對我說過的話、做過的事.....
我在白目甚麼？憑甚麼別人要想到我？
摸摸鼻子，選擇走開。
我說，把希望寄託在沒有實體、高達33.5萬的地方......這樣是不是愚蠢？有人可以幫我定義嗎？
沒有。
我不要聽這樣沒有意義的爭執。我非當事人，不要將問題遷就到我身上，我不要當一個隱藏式的被害人，那樣的語言論調讓我很痛苦。請適可而止！
隱約之中，我受了很多次傷。每一次受傷過後，也都努力爬起來。以前可以，未來也可以。
可是，心裡的那一層空虛、落寞已經永遠盤據。每每一次，我的害怕都會產生。再也無法用興奮、開心的事情來看待。
苦笑之後，日子還是要繼續過下去。
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