羽翼領航──迷航中間站

星期天上完日文課以後，我終於找到准考證，進行網路查榜。

先恭喜我自己一下：305/400 (灑小花！！)

我通過了日本語試驗的最低級。雖然是最低級，我還是想替自己高興一下。畢竟，第一次考英文以外的語文檢定。


這幾天，想了很多事情。

2009年的事情，2010年的事情。


有開心的事情，當然也有令人很不開心、不愉快、迫切想忘記的事情。



2/5，終於收到遲來的證照。懸在半空中的心總算可以放下。天曉得，我多害怕會遇見臨時證明失效、證照石沉大海的可怕窘境。幸好這個惡夢並未成真。


不過，當天和大家吃飯的時候，總是有很不放心的感覺。

或許是，我摔太多次電話。在基隆摔電話，在新店也在摔電話。手機被我摔，家裡的電話也被我摔。只差，沒有把子母機砸爛。


我沒有不願意。只是，人都會有煩的時候。

非我不可嗎？非我不可嗎？


一句說太小聲，可以讓我一直被罵，還得花五分鐘解釋理由。


這種電話，分明是在挑戰我摔電話的力道。哪天真的摔成稀八爛，我看還得拿自己的零用錢開刀。


為了怕被罵，七點半衝起床。

為了怕被罵，我說話的時候還要很不自然的轉換口氣。因為，搞不定一方的時候，不然再讓另一方也亂七八糟。不管蠟燭是否兩頭燒，至少可以預見：蠟燭總有燒盡的一天。




○○○○○

發現，哭不出來。


難得，我很想大哭一場。

偏偏，不中用的我不想繼續偷偷摸摸把自己關在廁所裡。好想找一個人的肩膀靠著。

腦袋裡想到的，只有那個人。


不可能站在我面前的人。


我一定是瘋了。


人類就是愛幻想。明明不可能發生，卻總期盼會有出人意外的結果。

真是殘酷的情感。


人，不應該無時無刻都強顏歡笑。


為什麼，我不能痛痛快快哭一場？





那天和正常人在MSN聊了不曾說出來的事情。

我不想瞞正常人，只是真不好開口。自己會害怕就算了，不想再拖別人下水。再怎麼說，始作俑者是我。


正常人也夠厲害的，思索範圍完全正確~~~哈哈哈！！



也可能，是當初太高調。


謝謝她看我打那麼多話。謝謝她願意替我分析事情的看法。


我一定要通過這一關。這是比會計考試還重要的人生關卡。


我真的駐足太久。


想當初，說要前進的人是我。



相形之下，沒有前進的人也是我。


自欺欺人太久了。




赫然發現，自己說過的話常常不被別人記住。要不就是，開口時被視作玩笑話。

所以，不被重視？

唉，算了。


那麼，你們說過的話，我也可以視為過眼雲煙嗎？

屆時，請不要來質疑為什麼我不記得了。





※

很多人的話很刺耳。就算是玩笑話，還是讓人很不開心。




間接知道，很多被瞞在鼓裡的事情。即使無關痛癢，還是有種不舒服的感覺。



每次都說沒有。明明就有。明明就有。明明就有。


我真的很恨有說沒有。


知道生氣也沒有用。到時候又會被指責為鬧脾氣。




所以，不要每次都問我同樣的問題： 交男朋友了沒有。




※※※



本來，就沒有理由強迫別人。


只是，有種自己很珍惜的事物將一點一滴散去。無法挽救的感覺，會讓我不知所措。


我想說，很慶幸認識這麼一位朋友。這中間的友誼無可取代。這是我很珍惜的東西。


我不會去吵架，也不會去生氣。


更不想，去招來一段無妄之災。



只是想說，一定要得到幸福。


恭喜。






※※※※※


提問，是我最不會做的事情。



告訴自己，不管是人前人後，我一定要開心。一定要開心。一定要開心。


一定要。開心。






PASS，PASS。


希望，每一回，在人生路上回頭的時候，都可以見到不一樣的風景。