這幾天實在很瘋狂，都不大知道自己在做什麼。
我好像沒有和別人說過，小時候的自己上過鋼琴課。只有四次。
第四次上完以後，我大發脾氣，哀求說不要學了。我就真的沒學了。
發覺，那時的自己並不懂。
其實，我從來沒有討厭過貝多芬或是莫札特，實際上，我還挺喜歡古典樂的。
但是，在鋼琴課累積的不愉快，讓我一直忽略。或者該說，那個時候的自己不懂得努力和練習，隨隨便便喊停，也可能是我真的沒有天份。
最近看《交響情人夢》，有種自己不是自己的感覺。忽然可以理解，無釉為什麼又會重新跑去學琴。(荒廢了嗎？)
聽起來很舒服，很悅耳。(ㄧ下子把流行音樂放到腦後~~~) 不過，從看過《金色琴弦》以後，我就慢慢去摸和古典樂有關的東西。覺得自己平庸嗎？ㄟ~~我也不大清楚。(拉赫曼諾尼夫：第二號鋼琴協奏曲 第一樂章 正在耳邊想勒~~)
不過，如果一邊想席德洛，有這樣的音樂陪襯，感覺很棒啊~~~
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挑戰自己，叩關自己設下的大門。
一次，一次。
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哪有人一直無病呻吟？
我好想讓兩個人見面，真的好想。做個殘忍的人不是我的作風。
快點見面。
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打起文章有點文言，都是席德洛害的。
我會生氣的！
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有水沒準。沒水有準。
只要是別人的『NO』，都可以是理所當然。只要是自己提『NO』就是不合群？
世界上有這種道理嗎？
所以我說，我受夠了。來一次真的又有甚麼關係？
既然是邊緣人，有甚麼理由要去當中心環？我有那麼犯賤嗎？
滾。我要你們都滾蛋。
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好累喔~~一個書展讓我腰酸背痛
但是那不是最終的冀求。我想要的，依然還沒有得到。就不知道甚麼時候會實現，還是要去相信。
相信一切都有可能辦到。
不這麼告訴自己，日子會過不下去。
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或許很不要臉，我還是選擇放棄。
和人說了點話，想辦法知道問題在哪裡。
還是想要說再見，因為不想要再如此攪和。我知道自己進步了，但是不夠。當你們不進步的時候，我就不想繼續。
或許可惜，但是又如何呢？
長大了，想得多了。
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一團亂的。
覺得腦袋要炸開了。
好煩。
很想他。
不想要就這麼OVER。
感覺還是沒有變。
思念，一點也沒有少。
誰可以帶我出去玩？
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能嚴厲要求自己嗎？
這個月，爆增了好多書，也多了不少漫畫。
首推《鴨川荷爾摩》。我一定要啃完它。再來是《暮光之城》系列。本來對吸血鬼的題材冷卻了，後來想想~~~還是讀讀吧！至少，我覺得封面設計很棒。
《不存在的女兒》、《時間迴旋》、《偷書賊》、《球形季節》、《追逐白晝之月》、《地海系列》......這幾本書也該啃完了......
無釉的贈書也名列書單之一，想讀出埃及記的部分~~~~~
現在很喜歡《xxxHOLiC》，個人就是認為題材很獨特。
說了一堆，還有更重要的沒有被我寫到。
可否前進？
我很需要。
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莫名其妙，覺得很孤單。
為什麼，總覺得身邊好空，好冷。
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好冷，冷到腦袋都被凍結了。
第一次玩博客來書店的『中午前訂，隔日下午取貨』的服務。
原來只要午夜一過，這樣的服務就開始了。便利地讓我覺得有點恐怖。
一口氣拿到四本新書，還有無釉花了一千元購買的書。
這本『膝蓋』重歸重，卻讓我覺得很踏實。如果我能真的完完全全讀完，得到的收穫就不止一千元了。
謝謝無釉。
今年沒有去玩現場跨年，卻一點也不覺得遺憾。就連看轉播也只花了心思看煙火的地方。慶幸沒有去人擠人、吹冷風，又氣自己再度食言。對啦！我會愈來愈肥。
那天看到他的時候，心裡有種詭異的想法。不是我的錯覺，感覺上真的變大隻，更瘦了，可是不知道為甚麼，看來很成熟。相較之下，我很幼稚、很呆的模樣。
或許該說，真的開始有男人的樣子了。這樣叫作變帥嗎？
哈，害我忽然小害羞一下。
2008結束的最後一天，居然陶醉於一個開始變帥的人身上。
我又有點不正常了。
(這篇文章幾乎不置頂，我看我來無聊一下吧！)
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揮手說再見是有難度的。
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打了一通讓我不開心的電話。
有種是自找的感覺。如果不是手機顯示未接電話，我也不會回CALL。真是浪費錢。
對方劈頭就說了主要目的，接著對我冒了一句：我好可憐。
莫名其妙的，我很想回一句：你可憐關我甚麼事啊？
事實證明，我沒有這麼衝動。然而，我自己都覺得本身的語氣、態度冷到不行......我不知道要用甚麼態度面對你們。
因為一句：我好可憐。讓我更加確定幾件事情。縱使知道這樣說很要不得，因為沒有人就應該為別人負責。我知道不可以抱怨，可是不抱怨一下，我會很不爽。
人的眼中不能只有自己，也沒有義務一定要看到別人。只是心裡有點不舒服。朋友當到這個地步，真是沒有意思。說放假時要出門玩......真是抱歉，連假過後的上課日就是我的期末考第一天。K會計都來不及了，誰有心情出門玩啊？
你說你很可憐......現在活在地球上的人有誰不可憐？為生活、未來......都有的奮鬥勒！你的一句可憐讓我知道，你肯定不知道我最近再做甚麼。
本來就沒有義務昭告天下，告訴所有人我在做甚麼。只是，透過電話聽你的語氣、態度讓我很不爽。就只有你可憐喔？別人死活你在意過嗎？隨隨便便對別人說可憐，真的很要不得。因為世界上，永遠有人會更加可憐。
總不好，大家來比比樂吧？難不成要比上不足、比下有餘嗎？
荒謬！
所以說，這幾位朋友是當假的。
小N用MSN視窗給我一句：你的心沒有停吧？
我感慨萬分......真是太了解我了。所以，正常人請好好享用糖果！我沒有料到這麼快就發送了！請好好享受這個小小的耶誕禮物！
(不知道小霜甚麼時候會收到？)
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讓小霜擔心，對不起。
我也想要打起精神，但是好難。
這種無能為力要把我的力量消磨殆盡了。
本來就弱了，如今的我彷彿風中殘燭，隨時會被吹熄。這樣說自己，不知道是太悲觀還是太自大。我知道，我可能隨時會放棄。只要食指和中指各動一下，我的惡夢就可以解脫。
是惡夢還是美夢？我真的要分不清。享受還是解脫？真希望有人可以告訴我答案。
原來，沒有支柱真的痛苦。
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親愛的你們，好嗎？
我真的很想你們。
最近一直想到你。我知道你過的不好，看看你的舉止，讓我有些難過，自己忘了關心你。
無釉那天說的話還在我腦子裡，我說了，我絕對不會丟下你。不管任何原因，會一直關心你。不是義務，是在乎。
會問自己，如果當初不是這樣，現在又會是怎樣？
很笨吧！
※
我受不了有人搶我的玩具。
這種搶法太野蠻。那樣算什麼？可不是要搶走而已，你們搶走是讓我再也無法看到玩具。
在你們眼中是垃圾，但是對我而言無論是破還是舊，都沒有人可以搶走。
如果我星期四沒有回去，玩具的下場是什麼？
我恨這個，好恨。
不管是誰，都沒有資格搶走。
這樣的支配、擺佈，我無法忍受。我痛恨這樣的環境。
我不要這樣。
憑什麼來拿？憑什麼？因為我和你們在同一個屋簷之下嗎？我的無可取代不是什麼人可以奪走的。
我一定會保護玩具。
何以得如此鉤心鬥角的生活？所謂的自我釋放可能發生嗎？
我要我的日子，只屬於我的。
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很開心，正常人聲援我這句話：『就是因為不停強化超乎常人堅強的心，卻更容易被無意間細微的舉止、情感傷害。』
～～謝謝～～
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擁有快樂有這麼困難嗎？
反覆問著自己同樣的問題。我不相信我思索不出來。
昨天小小熬夜，為了將四張活頁紙的文字KEY進電腦裡，花了我不少時間。好不容易結束，迎接我的叫做警覺。我的廢話不知不覺正在快速累積中。從九月到十月來看，我所營造出的廢話，正向蓋高樓大廈一樣不停向上延伸。像是惡夢，想說的事情遲遲結束不了。很想打自己，如果可以藉由暴力讓自己清醒，我會考慮一下。
你們有誰知道我想要做甚麼？
問我交友狀況？問我在學校快不快樂？問我有沒有好朋友？
怎麼突然關心我？因為某人的三言兩語，讓你們有些不知所措嗎？
有點後悔，早知道幾個星期前就不該多嘴。
我是感慨，這樣近似生涯規劃的問題竟然得和家人以外的人討論。這樣說，你們沒有在乎過我想要甚麼。無視於我放在書架上越放越多的書籍，無視於我累積金錢、緩緩增加的古文書冊。你們從來沒有在乎過。突然的舉止，是讓我受寵若驚，好害怕。已經忘記是何時開始下定決心、咬死秘密，那樣的堅定想法在何時產生已經不可考了。我只知道，一場賭注不是人人都需要知曉理由。
你們的萬般不在乎，只是讓我懂得自立自強。然而，前兩天思索出的詞句，卻讓我有點傷心。
『就是因為不停強化超乎常人堅強的心，卻更容易被無意間細微的舉止、情感傷害。』
我不知道我怎麼想出來的，也不知道是否真的有道理。剛開始覺得兩句話有點矛盾，正打算用橡皮擦結束這個句子在紙張上的痕跡，但是我停手，努力思索。
不提別人，這句話放在女孩身上，就是那麼的實用。本來就是在說她的故事，句子只要契合，就沒有被否決的理由。那我幹麻擦啊？
才開始朝下一行出發，我又遲疑了，因為心裡還放在那個句子上。
想想，好像有不少人都是如此。不諱言，我就是其中一個。
現在有點想哭，不是因為可憐自己，是我竟然弄出一句可以解釋自己作為的句子。嗚，開心一下下。
我的長舌，只是讓頭腦的能量被消耗更多。
正常人，期中考完我們出來玩唄......先祝你周末有好成績！(我還是在台大......)(不用提我，我沒有念書！)
※
發現自己瘦了。沒由來的。
去了一趟香港，回家就變瘦了。人家說香港是美食天地，我這個食客人應該要大吃大喝，肥個幾公斤回家。(那個時候的親戚們老是說我要多帶幾公斤回家＝ ＝")
可是，我是反其道而行，瘦了，還一直繼續瘦下去。嘿，其實我回來台灣以後，就學著控制體重。想讓自己可以自然而然的健康變瘦。將近兩個多月，接近五公斤。說實在，挺少的，我也得注意晚間的飲食，才能維持下去。真累。
和某些人相比，我還是五短啊！
畢竟，不會計算卡路里熱量，也不可能找營養師免費諮詢......只能自行克制自己攝取澱粉的量、糖分的量，希望可以讓體重慢慢往下走。好浩大的工程，我又覺得累了＝ ＝a
說真的，最近有些疲累。人的身體還真的不是鐵打的。疲勞，會讓人想要吃東西......如果我放任自己，60幾天的努力又會消失了。
只要持續到深夜，體力看似旺盛的不得了，心理卻有種累。好像不想睡覺，躺在床上沒多久就呼呼大睡。不是很舒服，這依然是一種疲憊。我不知道有什麼讓我如此不舒服，心口悶悶的。肩上的壓力讓我有點沉重。
看來是這樣，才會讓我又持起鉛筆和白紙。回到最初的最初，原始的自己。那個時候的我，就是如此，咬著一隻筆，對著裁成一半的A4紙，那就是我的天下。呼，我也曾經這樣。
迷上GOGOBOX，沉盡在驚爆危機的世界。喔，真的太好笑了。我真真實實喜歡啊！哈哈哈～～～（地獄少女３看到第一集，一目蓮好帥帥帥帥帥～～～～～～～～～）
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