羽翼領航──迷航中間站

《摘自星星宇宙》

告訴N次世界的人，我好像被磨掉好幾層皮

嗯，N次世界的人反應讓我有點吃驚，因為他表示『嚇』

我以為這不算什麼。



可能真的被小N說中了，自己的耐心越來越少了。越是期待，失落感越是加倍。很煩，覺得很煩。一直玩MSN裡面的『撞牆』圖片，小N就是一直拉，一直拉，想辦法阻止我去『撞牆』。但是我覺得，搞不好我撞一撞腦袋可以正常一點。


時間，一直是引以為傲的目標。拼命告訴自己，不要輸給時間。我要超越，不只是別人，還要跨過自己的障礙。我想要知道我究竟可不可以堅持到底。難道我永遠只能當一個半途而廢的傢伙嗎？這是對自己的考驗和驗證。

只能說，我有點小小落寞。自己想要完成的事情一直做不到。信心是一層層消失，被我自己給磨掉了。小N說的好，我還可以有下一個十年。只是，萬一我等不到了呢？

對，我怕自己會等不到。


這種焦慮讓我開始不能冷靜。冷不下來，我沒有辦法克制自己。漸漸的，似乎在放逐自己。隨意的想做自己想做的事情，而且完全不考慮後果。



焦躁，要把我逼瘋了。


彷彿有一雙看不見的眼睛在盯著我，計算我什麼時候會喊停，什麼時候會舉白旗投降。


我要告訴自己，不能被看扁，所以絕對沒有『投降』這項選擇。


我發現，要堅持這項堅持，難度加倍了。


萬一，我撐不下去了，該怎麼辦？


最近沒有辦法靜下心看書。書展購買的書一頁都沒有翻動。深深認為，自己連翻動書頁的力量都消失殆盡。

沒有了，全部沒有了。


為了獎學金，連想四篇有關生與死的問題。在明天的截止日，還要和這個議題奮鬥至少三篇的讀書心得。腦袋快要炸掉了。一直想這種問題，不會無聊，只會覺得心情低落。




姑姑同事的兒子，就讀台北市第一志願。兒子的父母好擔心好擔心。他們兒子有些沉悶，會想很多很多事情，他們好怕兒子會想過頭。

只要小孩表示想要到頂樓看星星，做父親的一定大聲說要陪兒子一起看，但是兒子總是會拒絕。

這對父母表示，這樣實在好累。他們好怕自己的兒子到頂樓觀星會一去不復返。




問無釉會不會擔心自己的弟弟。居然回我，『我家沒有頂樓』



什麼回答啊！！(好吧！表示人家的弟弟是陽光男孩。)








橡皮筋用久了，會彈性疲乏，久而久之就斷裂了。

我覺得，自己正處於一條正逐漸出現裂痕的橡皮筋。


如果有一天斷掉了，是不是代表我投降了？


就算拼命想要避免，成效是差的要命。覺得自己要乾枯了。





無論暑假會不會有大陸遊，我都想要出門走一走。台北市的緊湊和基隆市的不變讓我快要吃不消了。想要呼吸一些不一樣的空氣。就算是澎湖，我也想要去。




嗯，我需要出門一趟。



旅行可以幫助，我一直相信這一點。








心情悶到有時候不想說話。和同學說的冷笑話都無法笑到心裡面。皮笑肉不笑感覺很差。差勁到家了。然而自己還是避免不了。好煩啊！



發現支撐自己的翅膀要斷了，因為沒有信心給予翅膀力量。



一切，似乎都在崩潰邊緣。

水壩要潰堤前，就是這種模式嗎？






無關療傷期，而是枯水期。


期待活水的出現，會不會遙遙無期？